Nombre: Amitai Gindell
Edad: 31
Lugar de residencia: Nuremberg, Alemania
Más falta: espontaneidad
En noviembre de 2015, trasladé mi vida a Alemania. El copy worker es un poco gracioso porque de facto no hay copia entre mi vida antes y después de la transición.
La experiencia de estar en un lugar extranjero que ahora es tu hogar no se digiere fácilmente. Por una buena razón, las frases cursis que he escuchado son que se debe permitir que el tiempo siga su curso y es mejor no formular ninguna decisión en la etapa inicial. Racionalmente estoy completamente de acuerdo con esto, pero al mismo tiempo, todavía tenía que vivir mi vida todos los días y lidiar con el idioma, la gente, la cultura y las cargas emocionales.
Extranjeros, alienación e israelíes
La sensación de alienación tiene dos caras. Por un lado es emocionante, intrigante y me obliga a soltar el piloto automático y ver las cosas de una manera diferente. Pero, por otro lado, socava todos mis fundamentos seguros y familiares. Se ha descubierto que gran parte de mi pasado, mi experiencia y mi educación son irrelevantes para mí. Pero al mismo tiempo, cualquier contacto con el mundo exterior seguía el mismo mundo de conceptos tal como lo conozco. Así que cada muro que vi me recordó al muro de Jerusalén, un viaje por carretera acompañado por el pensamiento de que «ojalá Israel hiciera esto», los bajos precios en el supermercado me molestan lo tonto que era en Israel, la solidaridad cultural local es muy agradable pero, por supuesto, «son fríos y no tan calientes como nosotros los israelíes».
Por lo tanto, como una pelota de ping-pong, absorbe algo nuevo pero lo compara automáticamente con experiencias familiares de «viejos tiempos». Un mecanismo de defensa automatizado que me mantiene sintiendo el sentido de identidad y atenúa ligeramente la alienación y la alienación.
Con el tiempo, descubrí que la conducta en mi vida actual de acuerdo con los paradigmas que se adaptaban a mi vida antes de la transición no lo beneficiaba. La mayoría de las veces, condujeron a la frustración y la observación estrecha de las personas. Cada fenómeno que incluiría, cada dificultad que pondría excusas y cada nueva experiencia para la que no tenía explicación, despertó en mí una regresión, como un niño pequeño que no entiende lo que está sucediendo a su alrededor, lo que es correcto y lo que no es verdad, lo que me pertenece y lo que rechazo de mí. ¿Quién soy? ¿Qué soy?
«La etapa práctica ha llegado»
El momento en que dejé de tratar con comparaciones y temas en el romo del mundo es el día en que comencé a trabajar. De repente, no soy solo un espectador, sino una parte integral de este marco. Estoy en integración diaria con las personas, tengo que probarme profesionalmente y con todo el debido respeto a las teorías sociales, la etapa práctica ha llegado.
Mis percepciones de mí mismo necesitan ser expresadas y no tengo un salvavidas, sin mis amigos gruñones, mi familia o mi entorno familiar que pueda consolarme en sus brazos. Sin el lenguaje, que siempre he tenido de ayuda, y sin las normas sociales en las que me comporté con tanta naturalidad. Cada pequeño hábito diario me ha planteado dudas: ¿está permitido hablar por teléfono? ¿Por qué todos están tan callados? ¿Por qué no encienden la luz? ¿Cuánto dura la pausa para el almuerzo? ¿Qué se puede preguntar? ¿Qué está prohibido? ¿Qué ponerse? ¿Por qué no te ríes de la broma? ¿Se dan cuenta de que fue una broma? Y así sucesivamente.
«Me sentí indigente»
Mis días, sin mencionar mis primeros meses en el trabajo, fueron un gran desafío para mí. Todos los días, venía equipado con mis creencias sobre mí mismo: una persona sociable, adaptativa, sensible pero también racional, sabe cómo lograr lo que quiere y ve con optimismo las experiencias de vida.
Todos los días, y todas mis creencias sobre mí mismo se hicieron añicos una por una. Días enteros en los que venía a trabajar y salvo buenos días al principio del día y adiós al final (no siempre), no me maquillaba el volante. Todos parecían más inteligentes, más bonitos, más exitosos para mí, y me sentía indigente: estúpido, feo, difícil de entender, esperando que alguien se diera cuenta de mi difícil situación y me salvara de esta pesadilla. Cuando todavía ganaba el coraje de hablar y preguntar algo, primero ponía las oraciones en mi cabeza, pero en el momento de la verdad las palabras se confundían para mí. Miraba a un colega a los ojos, no escuchaba la respuesta, solo veía mi reflejo con el vítreo de sus ojos y me avergonzaba de mí mismo.
Si bien el entorno aceptó esto relativamente igual y, a primera vista, progresé, desarrollé y «entregué», mi experiencia subjetiva fue una experiencia de disolución. Todo lo que creía ser, se me destrozaba en la cara y cada día lo revivía. Los cimientos que he construido a lo largo de los años y gestionado de acuerdo con ellos me han demostrado ser un reposabrazos de barril en funcionamiento. Me quedé sin ninguna protección, completamente expuesta, desnuda. Sentí que no estaba a la altura de mis expectativas de mí mismo, que la brecha era tan grande y que no tenía forma de alinear la disonancia que se creó. Me sentía como un extraño para mí mismo.
Ya no entendía qué cosas digo y hago me pertenecen y cuál pertenece a un intento desesperado de tratar de ser algo / otra persona. Sin la seguridad básica, cada poco se ha vuelto significativo. Escribir un correo electrónico en inglés me habría llevado horas, porque no estaba seguro de si comenzar hola, oye, hola, querida. Los alemanes me parecían tan profesionales, puntuales, comprensibles y lo mucho que intentaba ser como ellos, y aunque en el camino adopté y aprendí muchas cosas de ellos, siempre sentí una versión B menos exitosa.
El momento del descubrimiento de la cultura, del medio ambiente y de uno mismo
Precisamente desde este lugar, desde la autopráctica diaria, desde romper todas las herramientas, aquí es donde comencé a reconstruir. Aprendí de la manera difícil, en primer lugar a conocer una cultura diferente, que aunque no me conecte con todas las partes de la misma sigue siendo el entorno en el que vivo y necesito saber respetar y gestionar dentro de ella y de acuerdo con sus estándares.
Pero la experiencia más importante es que he llegado a conocer cosas nuevas sobre mí mismo. Pasé por un proceso, sin atajos, sin descuentos. Vertí nuevo contenido sobre quién era y descubrí habilidades que no conocía antes. Al mismo tiempo, recuperé la fe en las viejas herramientas que había adquirido en mis 31 años de vida. Cualidades de las que no tengo nada de qué avergonzarme u ocultar, y más que eso son en realidad mis fortalezas.
Cambié el equilibrio energético de tratar de ser otra persona a convertirme en una versión mejorada de mí mismo. Con la confianza también vino el perdón, no estoy en competencia ni en la prueba, está bien también cometer errores en el camino y no soy perfecto, siempre hay más que aprender.
El proceso no se detiene, a nivel macro y en el panorama general, di un pequeño paso adelante y el camino sigue siendo largo, pero con una mirada retrospectiva, no me saltaría ninguna parte de esta experiencia y gracias a ella hoy puedo poner un listón más alto y también soltar cuando sea necesario.
Les deseo a todos una experiencia de cambio, temblor y reconstrucción. No para permanecer en la zona de confort, sino para salir, para desafiarte a ti mismo y a tus percepciones, tanto sobre el medio ambiente como, lo que es más importante, sobre ti mismo. Te sorprendería cuánto más podemos aprender, cuánto más trivial puede ser una experiencia cuando nos permitimos experimentarla en otro lugar. No necesariamente un lugar físico, sino otro lugar mental que nos permite hacer cosas no sobre un autómata, sino mirando hacia adentro y jugando con todo el espectro de nuestras emociones y arte.
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